Так хочется иногда сесть в уголок и поплакать. Идиотизм чистой воды, глупость несусветная, но так жалко себя за то, что вещи происходят не так как я хочу, чтобы они происходили, за то, что что-то не получается..

Сегодня мне было безумно стыдно перед мальчишками на работе - я расплакалась прямо там.. не то, чтобы прямо ревела, но.. плакалась в Сашину жилетку. Правда, может если бы он меня не потащил "поговорить", я бы и не расклеилась так сильно, но когда он обнял меня и сказал "Давай рассказывай, что с тобой происходит" у меня как кран открылся и слезинки ручьем потекли.. Поговорили, он меня как-то встряхнул, попробовал рассмешить, немного получилось.. Естественно всей правды я ему не рассказала, хотя и его первая догадка попала точно в яблочко, но я тут же сказала, что мол "Нееет, дело совсем в другом.." и, в общем-то правду сказала.. Доля расстройства и по той причине тоже была, но доля эта минимальна по сравнению с истинной.. Я расстроилась, что давно не видела своего любимого Мужчину с оружием и сегодня тоже выходило так, что шансов на нашу встречу ноль..
Но ему я рассказала, как вчера ездила на Английскую набережную, в дворец бракосочетания, где выходила замуж почти 4 с половиной года назад, что эмоции накрыли до глубины и не отпускает никак.. На самом деле лжи в этих словах нет. Пока я там была, пока шла туда и обратно меня нереально накрыли все эти воспоминания, все те чувства. Я ведь до мельчайших подробностей до сих пор помню тот день, ту церемонию, его глаза, его слова, свои слезы счастья.. и как мы клялись друг другу в любви до гробовой доски.. Я зашла во дворец и меня как обухом по голове ударили, тяжелое чувство, тяжелые воспоминания.. обратно к метро я бежала чуть не бегом, как только позволяла высота каблуков - подальше от этого места.. хотела скорее выключить все эти мысли и переключиться.. но как оказалось, это не так легко..
Все эти мысли, а тут еще и отказ от инкассации на сегодня получился, то есть даже шанс на то, что он может приехать сегодня, испарился вместе с деньгами из сейфа, выданными под отчет для какого-то мужика и его командировки - сама лично звонила и отказывалась... И меня просто прибило в эмоциональном плане, стало и пусто, и грустно, а потом вообще какой-то пздц.. Но Саше я рассказала только про дворец - надо было хоть как-то оправдать слезы и мое всхлипывание на его плече.. Стыдно нереально, хоть он все и перевел в шутки и наш разговор снова плавно перетек в обычное русло пошлых намеков и развратных диалогов, но..
Да и Лёня тоже несколько раз подходил, спрашивал что случилось, кто меня обидел - я честно сказала, что я сама себя неплохо обижаю, и нельзя сказать, что соврала. Ведь весь пздц происходит именно в моей голове - сама надумала, сама расстроилась, сама обиделась и полный "привет". Но он потом все время присматривал за мной, тоже пытался как-то подбодрить, даже не зная в чем дело..

Короче, я сегодня пала ниже плинтуса, хотя и пытаюсь держать лицо и делать вид, что ничего не было.
Совет про "не загоняйся" пришелся очень кстати, ибо именно этим, как выясняется, я и занимаюсь. не могу перестать думать и этот мыслительный процесс просто с ума сводит.. хотя ведь и правда ведь ничего плохого не происходит. просто вообще ничего не происходит. может от этого и так плохо..