'Я живу в одном из красивейших городов планеты' - думала я, идя сегодня по Английской набережной, любуясь неспокойными водами Невы и архитектурой зданий. Ветер трепал мои волосы, каблуки стучали по тротуару, навстречу шли случайные прохожие - мы встречались взглядами, обменивались полу-улыбками, чтобы потеряться в нашем прекрасном городе снова и навсегда. Я шла и вспоминала, что когда была здесь в последний раз, я была безгранично счастлива. Я вспоминала тот легкий морозец, тот незначительный снежок, стук своих каблуков по этому же тротуару, свое белоснежное платье невесты, паутинку невесомой фаты и блеск в его тогда безумно любимых глазах..
Знала ли я тогда, что спустя почти 4,5 года я снова пройду по этой же набережной, но уже давно незамужней, а вернее уже давно разведенной, и буду с тоской вспоминать те минуты счастья, что подарили мне то 15 декабря 2008 года и этот Дворец Бракосочетаний - да конечно же, нет. В тот момент я стояла на пороге бесконечного, как мне казалось, официально семейного счастья, я слышать ничего не хотела о возможных неблагоприятных альтернативах..
И вот сегодня я снова прошла по тем же камням набережной, улыбнулась про себя, что в этот раз шпилька каблука не застревает между камней - да просто каблук на сапогах толще, чем был на свадебных туфлях; но глупая разница и сравнение даже в толщине каблука.. не говоря уже о семейном статусе и душевном состоянии. Шла и задумалась, женат ли он снова? как он живет? чем он живет? кем он живет? в этот момент, когда я о нем вспоминаю, чем он занимается? Мы давно не держим связь. Он не звонит, и я не звоню тоже. Но ведь мы так любили друг друга, мы жизни не представляли друг без друга, и вот как повернула эта самая жизнь. Мы разошлись разными дорогами. И каждый идет своей тропой, хотя и клялись в любви до гробовой плиты и давали друг другу наивные обещания,в которые даже сами верили, никогда не расставаться. А теперь.. Я снова вошла в те двери - я еле их открыла, нужно признаться, очень тугие и очень тяжелые, - прошла по тем ступеням, по которым мы шли, держа друг друга за руки, он старался не наступить на мое платье, а я старалась не оступиться на лестнице.. та ёлка на лестничном пролете и неземное ощущение рая на земле снова полыхнули в моем сознании, а на глаза навернулись слезы. И как же мы все это.. как же мы потеряли друг друга?.. В тот день я была во всем белом и много улыбалась. Сегодня, переступив порог этого места, я волею судьбы была во всем черном, только лишь клетка на юбке отдавала серость цвета, и в глазах стояли слезы. Я захотела ему позвонить, просто встретиться, просто попить кофе, просто поговорить, спросить как он, что делает, без злости и упреков.. просто заглянуть в его глаза, те самые, которые беззаветно любила, и которые так же беззаветно любили меня, в те же глаза, но спустя столько лет, когда мы уже не влюблены друг в друга..
Я вышла опустошенная, обратно до метро я не шла, я летела.. Как от проклятого места. Сегодня я вдруг поняла, что тот день стал началом конца для нашей пары. Что-то щелкнуло и начало ломаться - мы хотели пожениться и мы достигли финиша, достигли своей цели. И не поняли что нам делать дальше, дальнейшей цели мы не придумали, стало скучно, стало неинтересно, стало серо. Мы оба виноваты, что наша любовь умерла, и мы сами ее умертвили. Это больно.