Проснулась сегодня - настроение вроде даже ничего было, а сейчас.. чем дальше в лес, тем толще партизаны... эх..

Из новостей. Собралась в феврале на концерт-сольник Лаури. Получится ли? Надеюсь, да. Думаю, если уже сейчас взять билет, то к самому концерту будет больше мотивации на "что-нибудь придумать и выкрутиться" - оставить ребенка на кого.. Очень хочется. И е**ись оно всё.

Хочется ругаться матом. Громко, каждый раз когда накатывает, как сапожник... Достало всё. Чувствую себя потерянной.. в голове промозгло и.. руины и оглушение, как после взрыва... и я стою на этих обломках, в еще несевшей пыли и поволоке.. Я вдруг чётко поняла - я одна. И не потому что я сама себе решила, бесконечно уговаривая себя - смеясь ли, плача ли, или серьезно размышляя, а потому что меня оставили; просто, по-настоящему, без пафоса - как прошлое. И это не мои какие-то додумки, это так и есть. Наконец, реальное понимание пришло. У него новые девушки, свидания, он спокойно живет и радуется жизни, дарит бабам цветы, гуляет по городу с ними и улыбается... от чего же мне так херово?? от того, что я все еще надеялась? Даже во всем этом бесконечном отрицании его нужности в моей и нашей с дочуркой жизни я всё еще надеялась на что-то? Что он вдруг поймет, что мы важнее и придет, чтобы все изменить к лучшему? Я же обо всем этом знала, подсознательно понимала, что все так и есть - невозможно постоянно работать, мучаясь угрызениями совести. Тем более что - давно известно - у него ее нет. А здесь - это просто факт. Его видели в центре города с широкой улыбкой, с цветами и какой-то бабой. Брюнеткой. ...больно.

Была у подруги. Напились до чертиков, когда Аринка уснула.. Не от того, что было плохо, наоборот компания хорошая была и всё было хорошо.
Но только вот сочетание алкоголя в больших количествах, разговора о жизненной философии и неожиданное несколькоминутное уединение при наличии телефона в замкнутом пространстве - не самый лучший вариант, особенно под утро, часа в 4.. Позвонила. Что говорила - точно не помню, вряд ли что-то хорошее, единственное, что точно не упоминала, так эту ситуацию с бабой.. что-то вопиюще-пафосное, мне кажется.. ибо на следующий день это чучело оборвало телефон. Когда проснулась на след.день, первая мысль была "Ой, бл*...ну наху*?.." Мобильник я забыла у подруги, она его выключила, а в половину одиннадцатого это чудовище позвонило на домашний, представившись моей матери Артуром, и начало требовать объяснений и высказывать претензии, по поводу не охренела ли я, и что "нормальный человек должен подумать после звонка в 4 утра с подобными разговорами и с выключенным телефоном на следующий день" (только вот "нормальный человек" - это отнюдь не про него) Он видите ли испереживался весь, психанул и в трубку просто орал, как безумный, взывая к моей совести, похоже был датый. Видимо, подумал, что я в окошко сиганула.. Идиот, у меня и в мыслях такого не было, из-за этого морального урода - уже нет. То, что я ржала над этой истерикой, даже не скрывая этого, можно не упоминать. Часть меня, конечно, начала совестливо мучиться, а вторая просто злорадно ликовала этому его неожиданному психозу - абсолютно не преследовала этой цели, даже не думала об этом.
Но осадок остался. Нужно взять себя в руки и переступить. Сделать шаг вперед. Не оглядываясь.