Лучше и не сказать.. Нет желания ныть здесь. Поэтому тишина в постах. Мысли об одном, отвлечься получается редко. И то, максимум на что хватает, на какие-то комментарии..
Да, все плохо. Да, я снова упорно становлюсь на те же грабли и не схожу с них ни на милиметр, хотя и больно. Снова ищу плюсы. Снова верю. Снова стараюсь. Верить. Терпеть и ждать. Может у нас еще будет второй шанс. Снова.
Как год назад, живу надеждой. А он не спешит ее разрушать ни сам, ни с моей провокации. Сказать самой - хотя бы себе - всё кончено и дальше будет другая жизнь без тебя/него - не хватает сил. Потому что еще жива надежда на что-то, что может возродиться подобно Фениксу. И эту надежду в одиночку не задушить.
Я глупая. Я это знаю. И я знаю, что он не достоин. Ни моих слез, ни моих переживаний, даже моих мыслей. Сейчас уже не достоин. Быть может, только пока. Быть может, будет еще одна попытка, иначе для чего морочить голову друг другу? Нет, не так. Для чего морочить голову мне? Своим нечастым, кому ты врешь, детка?.. редким.. но участием, интересом к нашей жизни.. Для чего выслушивать мои претензии, но не уходить, дискутировать, ругаться даже? А потом на прощание целовать меня в щеку, хотя я сама уже давно не тянусь для этого и уже не отвечаю даже губами в воздух... Трогать меня за волосы и обнимать за шею, пускай даже на долю секунды перед прощанием...
Может я не понимаю чего-то.. может это глупо в современном мире ждать искренности и честности в поступках. Но я все же жду. И поэтому не понимаю происходящего бедлама между нами. Недели тишины, а потом я не могу забыть нежности в его глазах перед прощанием...