Наконец достала ёлку. Даже нарядила. Из последних сил пытаюсь себя заставить чувствовать и радоваться предстоящим праздникам.. Трудно..

Когда-то безумно любила зиму и декабрь! Любила только за то, что "А ведь скоро Новый год!!!" За то бешеное состояние эйфории, которое она дарила мне: когда я планировала подарки, ездила по магазинам и выбирала каждому что-то особенное; когда падали снежинки, и я ловила их ладонями; когда в магазине обязательно выбирала какие-нибудь новые новогодние елочные игрушки, и меня оттуда невозможно было оттащить даже за уши; когда доставли и наряжали ёлку; когда свет фонаря раскрывал передо мной таинство падающих снежных звездочек; когда под ногами хрустел снег, все деревья вокруг были одеты в снежные шапки, а нос приятно покалывал свежий морозный воздух...

Теперь все иначе. Теперь я стараюсь заставить себя чувствовать хоть что-нибудь.. Но уже даже сама понимаю, что в своих глупых попытках не преуспеваю ни на миллиметр... Я осталась в том декабре.. В слезах и безумном непонимании "почему"...
Скоро снова Новый год.. скоро новый календарь.. и как будто и не было этих кошмарных месяцев 2010 года.. будет 2011..
Я не помню себя в этом году.. То есть я помню, я помню это беспомощное, бессильное существо, с вечно красными и опухшими глазами.. Я помню эти истерики по ночам и молитвы, бесконечные молитвы... Помню усталость, и тяжесть депрессии на плечах с четким осознанием того, что мне нельзя в ней тонуть - я должна стараться плыть ради малышки..
Кто-то скажет - будь сильной. Кто-то скажет - будь гордой. Кто-то скажет - ищи силы. А кто-то - надейся и верь. Что мне сказать самой себе, в этом вопрос.

Доверяй чувствам... Эти чувства меня убивают.. Но я продолжаю их оживлять и пропускать сквозь то, что все называют сердцем. Я - мазохистка. В этом моя проблема. Мне больно, но я не могу отпустить это..

Это должен был быть веселый пост про Новый год. С фотками нашей с Аришей наряженной ёлочки и прочими блестяще-шуршащими безделицами. Может быть в другой раз..
Раздавлена эмоциями..