К своему новому телеку я наконец купила клавиатуру, `которая подходит`. Не с первого раза, конечно) Это вероятно мой конек - всё делать не с первого раза, но хотя бы со второго.
Делая длинную историю короткой: я, в очередной раз не желая выбираться из берлоги, заказала клавиатуру он-лайн, через несколько дней по дороге с работы я забрала заказ из магазина, а придя домой, поняла, что клавиатура не то что совсем, но не работает часть клавиш. Плюнув на это дело вчера (после изрядной доли расстройства, конечно), сегодня к вечеру я всё же отошла и поняла, что мне жалко почти полторы тысячи и вообще хочется печатать как человек, а не целясь пультом в экран. Поэтому, собрав волю в кулак, я ...заказала такси и поехала в магаз, расположенный в 15 минутах ходьбы от дома. Это вот настолько мне не хотелось видеть людей, что я предпочла заплатить денег, чтобы увидеться только с таксистом и продавцами магазина. И спустя час с небольшим я была снова дома и уже счастливая, ибо моя новая клавиатура клевая и работает)) Ыыы)) *как мало нужно для счастья*

Тем временем, я продолжаю свою традицию уже нескольких лет, и после отъезда в отпуск семейства в лице дочки и её деда/моего папы на море, я тоже перешла в режим отдыхающей. Уборка в доме не проводится уже неделю, столько же времени не моется посуда, еду мне привозит курьер, стирка запустилась всего дважды, а сама я переместилась снова жить в кровать, где и ем, и сплю, и ..вышиваю, откуда смотрю сериалы и в целом провожу свободное для досуга время. У каждого свой отпуск - я наконец снова могу предаться безделию, не оглядываясь ни на кого, поскольку в квартире только я сама. Не могу сказать, что офигенно всегда - иногда накатывает ощущения нехватки нашего семейного безумия. Тех моментов, когда мой маленький бесёнок достает меня всем подряд, а я фыркаю, но в душе, конечно, радуюсь. Сейчас вижу её только в экране телефона, когда созваниваемся. Но всё равно не хвататет тепла, да.. Бывают моменты грусти, но нам обеим необходимы эти несколько недель отдыха друг для друга.

Процесс реинновации в нашей новой комнате тоже идёт с размахом и успехом) Два месяца, на которые наш переезд приостановился пандемией, завершились почти 4 недели назад. С тех пор приехала мои кровать и матрас - наконец!!! - и я могу спать, раскинувшись звездой)) Правда пока только в те часы, когда я перетаскиваю Арину на её полуторную кровать обратно).. Но могу же)) Заменили люстру, телевизор, я докупила светильник и полку к нему, и наконец у меня нормальный фен.. Мебель расставлена, как мне удобно и нужно, и как нравится. Я захожу и чувствуют уют, а не стесненность стен и повсеместно расставленные вещи, которые необходимы, но которых слишком много для маленького пространства. А ещё на подоконнике у меня в кои-то веки растут цветы, и мне это нравится.

И пусть пандемия по мне сильно ударила - в первую очередь психологически, - сейчас, просидев несколько месяц дома, я поняла насколько важно чувствовать уют вокруг себя, нежели бежать и лететь в концертный или тетаральный зал. Я не говорю, что этот наркотик меня отпустил, и вполне возможно, в очередной раз оказавшись в кресле под бьющими на сцену софитами, я снова почувствую, что мне нужно испытывать эту эйфорию каждую неделю, пропускать сквозь себя весь спектр эмоций, льющихся со сцены, видеть глаза артистов на поклонах и служебке, понимать, что меня узнают и мне рады. Но сейчас мне очень комфортно дома, и я не хочу выходить куда-то.
Да и пока очень сильно остерегаюсь, если честно. Только в маске и только по необходимости, и маникально соблюдая дистанцию. На днях поймала себя на мысли, что шарахаться начала близко подходящих людей на подсознательном уровне. Редко когда забываюсь, чаще всего у меня большие и испуганные глаза из-под маски. Может даже поэтому все мои прерванные социальные контакты, в первую очередь с друзьями, мне так сложно снова возродить - я не хочу обижать своей дистанцией, но преодолеть её пока не в моих силах.

А ещё постоянно чудится, что у меня снова появляются симптомы Ковид-19. Мне вообще не понравилось так болеть, и я больше не хочу. И, если признаться себе, то вспоминая свои мысли в период болезни, когда мне было страшно, понимаю, что мне и сейчас очень страшно. Я не хочу больше. И меня сильно раздражают люди, наплевательски относящиеся к средствам защиты в общественных местах. Даже ещё больше раздражают, чем обычно. Я и раньше не очень любила людей и общество в целом, но сейчас это чувство только обострилось.

Ну вот так обо всём по чуть-чуть. И впервые за последние, кажется, четыре года я пишу всё это, печатая, а не набирая текст на смартфоне - воу))