Мама на меня фыркает, а иногда и игнорирует напрочь. А все из-за моего препоганого характера.. Я ведь и понимаю, что сама стала причиной такой реакции, мой характер далеко не подарок. Но пойдя против себя и наперекор, ступив на путь примирения и уступок, - меня тоже, зная слабое место, обидели, отдавая себе в этом отчет, - и спустя сутки после начала этой "блокады", я посыпала голову пеплом, топча свою гордыню, и пошла на попятную, игнорировала всё и вся. Но в итоге я все равно коза. Уже несколько дней как. Ухожу по своим делам, а сердце сжимается - от нее реакции никакой. А ведь скоро снова уедет на полгода, если не больше.. И вот завтра снова пойду на попятную, хотя и не чувствую за собой вины: я - коза, я это признала, она же мои потуги и буквально перешаг через себя не восприняла никак, это реально задело еще раз - еще через один момент придется переступить внутри себя.. И вот прошло 4 дня, а мы все так же в режиме холодной войны. Завтра пойду шагать через свою гордость снова, хотя и ломать себя - самое ненавистное дело. Для меня это чрезвычайно сложно - я ведь сделала шаг навстречу, она же меня оттолкнула. Но она - мама... И сейчас я в битве - сама с собой. Но ведь знаю, что обнять и поплакать на ее плече хочется.. Дико хочется, и все рассказать.. Абсолютно все, и пусть это "все" продолжает ее шокировать. Я хочу высказаться, а взамен она меня по-родительски снова обнимет и скажет, что все будет хорошо...

P.S. А еще, потакая своей пагубной болезни, я купила себе кубки для вина - именно кубки, я иначе это назвать не могу. И снова пью. Смотрю фильмы и пью. Снова хочу позвонить Вике, и не могу, фигурально выражаясь, трубку поднять, у нее в семье все хорошо - это только я damaged, - у нее вроде все хорошо, не хочется омрачать..