Хотела что-то написать.. Мысли буквально роятся в голове: умные, глупые, приличные, глубоко развратные, о глобальном, о мелком насущном. А в целом.. я толком не могу собрать слова в предложения. Так, чтоб слаженно, не каламбуром.

Арина. Завтра первый день после болезни идем в садик. не были там с 14 февраля. А ребенок в общем-то и не хочет. Упрекнуть ее не в чем, я сама садик недолюбливала, когда была маленькой. Мне всегда было уютнее дома.. Но ходить нужно. Да и пора уже пристроить ее в какие-то доп.кружки - работа есть, деньги снова появляются. А ей интересно рисовать, танцевать.. Она вообще девочка активная. Вот и нужно заняться уже.

Работа. Не люблю. Не кривя душой, говорю, что я не вижу себя влюбляющейся в дело. Я прихожу, занимаю рабочее место и на автомате совершаю какие-то телодвижения, а по истечении какого-то времени встаю и ухожу. Я не болею душой за общее дело, и вряд ли заболею. Если честно, мне абсолютно наплевать сколько магазин продает и каков общий уровень сервиса, какое количество клиентов мы обслуживаем за день и каким образом конкретно я могу повлиять - внести свою лепту - в повышение нашего товарооборота. Я просто знаю, что за неделю у меня должно быть четыре 8-мичасовых дня и один день в 9,5 часов, которые я должна отработать и получить за это свои три рубля. И я прихожу и отсчитываю время до перерыва, а потом и до конца смены. Ну и периодически посматриваю в сторону ЧОПовских сотрудников, если есть на кого смотреть, конечно.

Фильмы и сериалы. Снова начала уставать, и на ночные сеансы сил уже не хватает. Я все больше посматриваю в сторону кровати. А то и вообще засыпаю вместе с Аринкой. Казалось бы, я не гоняю целый день по магазину, ноги не устают, голова кругом не идет от ста и одного задания и дела из категории нид-ту-ду, я преспокойненько сижу на стуле, да складываю деньги в свой ящик. А все равно, усталость проявляет себя..

Кино. Я уже почти забыла что такое кинотеатр. Хотя уже и вышло много интересных фильмов, которые я была бы не прочь посмотреть. А некоторые уже и из проката успели выйти, а я все никак не соберусь ни на один.. С дочкой только на мультики периодически выбиралась, и на этом все.. Как-то не складывается. Надо что-то делать.

Книги. Да и книги я что-то забросила. Был момент, когда снова буквально зачитывалась и было не оторваться. А сейчас.. даже не заставить себя сесть и открыть, не то что погрузиться. Хотя целая полка стоит из того, что хотела прочитать и сетовала, что в сутках лишь 24 часа, из которых все же приходится выделять время на поспать, поесть и еще какие-то дела сделать. А сейчас - тишина. Только пыль периодически смахиваю..

Мужчина. Я все в том же смятении. И не знаю чего мне хочется. То ли в омут с головой, а то ли - пусть все это дело проходит мимо. И вопрос 'надо ли мне это' часто звучит в голове. Разум настаивает на втором варианте, душа рвется в небеса, сердце просит объекта для учащения своей работы, тело просит разврата, а я.. а я продолжаю игру "шаг вперед и два назад". Мы продолжаем разговаривать ни о чем, убивая время в минуты затишья, какие-то комментарии. Он общается со всеми кассирами, я ловлю себя на чувстве, что меня это бесит. Ревность проявляет себя? Это ппц, пытаюсь себя обуять в этом смысле. И как обычно, я периодически выдаю какие-то глупости - убить себя тапком за это! Почему нельзя быть нормальным человеком и не говорить ерунды, особенно когда не хочется выглядеть дурой?! Форсировать ничего не хочу, но и спустить все на тормозах - не достает силы воли.

Желания. Хочу новую тату. Хочу досмотреть оставшиеся хвосты по сериалам и узнать уже, чем все там начинает подходить к хиатусам. Хочу в кино и посмотреть новинки, от которых сознание сможет взорваться восторгом. Хочу новую обувь, удобную, но красивую. Хочу поменять в комнате телевизор - я его не смотрю, не ребятенок периодически зависает на мультиках.. Хочу решить вопрос с кроватью - вдвоем спать уже тесно, хотя мы довольно часто спим в обнимку и иногда даже не хватает этого сопящего носика, уткнувшегося в шею. Еще чего-то хочу, но забыла сейчас..