Все думаю о сегодняшнем заседании суда и о том, что рассказала адвокат и ее ассистентка.. О его удивлении и шоке по поводу исков и суммы.. о их сложившихся впечатлениях о том, что он испытывает по отношению ко мне еще какие-то чувства.. о желании поговорить и договориться.. Медленно подкатывает чувство жалости и желание отозвать половину исков. Гоню прочь эти мысли, как и чувство жалости и это дурацкое желание. Меня никто не жалел в течение этих двух (теперь уже чуть больше) лет, когда я ревела в подушку и просила лишь расставить точки над i: расстаться без надежд на возрождение отношений или попробовать начать заново; ответом на мои вопросы было неизменное "Я не знаю." Он меня не жалел, он просто жил дальше, перелистнув страницу с главой, в которой была я; работал, отдыхал, гулял с бабами, дарил им цветы, расслаблялся в саунах и за городом. С чего же теперь я должна жалеть его? И входить в его положение? И переживать о том, что создала ему проблем и трудностей? С чего эти дурацкие мысли приходят? Почему, когда я не имела реальной возможности заставить его схватиться за голову и хоть как-то вернуть ему боли, которую он причинил мне, я пылала уверенностью, что это правильно, а теперь, когда машина правосудия запущена, я на грани и готова нажать на тормоз и остановиться на полпути, сомневаясь в правильности поступка? Это жалость или мягкотелость во мне говорит? Я не делаю ничего, на что не имею права - права по закону!
Я прорыдала в подушку около двух лет, но теперь, когда перестала и наконец поднялась с колен, и больше не прошу от него ответов, тем более его возвращения, кому-то пора платить по счетам.