Это всё.
Утром разговаривала с теперь уже бывшим мужем. Так больно. Отчаянно. Даже не знаю, что именно отчаянно, но такое состояние. Прорыдала полдня. Даже не знаю от чего точно лились эти слёзы, но было трудно остановиться и перестать. Я ведь была готова. Я себя настраивала не один месяц на этот разговор. Но я повесила трубку и стало сложно дышать. Любить - я этого не чувствую по отношению к данному человеку, отчего так слёзно - сложный вопрос.. Я прожила в общей сложности 5 лет своей жизни, которые теперь мечтаю забыть. Забить. Забить каблуками. До смерти. Только их никуда не деть. Единственная, за кого я благодарна этому человеку, - моя дочка. Спасибо. Поучаствовал однажды. Говорят, нужно помнить хорошее и забывать плохое. Я не хочу - я бы стерла всё из памяти. Настолько циничными были вещи, сказанные утром по телефону, что хотелось кричать. От боли. От обиды. От непонимания КАК этот человек может такое говорить. Настолько мерзкими были его доводы к произошедшему. Настолько холодными были некоторые слова.. Мне противно думать, что ключом к моей (увы, как выясняется, не его) драме, переживаниям он рисует именно меня и меня же пытается в этом убедить. Это я спровоцировала. Это я виновата. Во всём видимо..
"Ты мне не безразлична. Мне приятно слышать тебя, твой голос. Даже спорить с тобой. Ты, наверное, единственный человек, с которым мне приятно спорить."
Это так прелестно.
Это так гадко.
Это так отвратительно.